echobiubiu

我是又真的跌落到了低谷 内心深处被切割整个人都要被撕裂 绝望 痛苦 脆弱 挣扎

懒得打起精神梳理清楚直面淋漓的鲜血是因为大致知道症结所在但又不愿面对现实 所以才会装得不知所措

终于在2018年的下半年 我体会到了传说中的所谓的成年人的艰辛 开始对长辈的电话以及回家后喋喋不休的唠叨感到恐惧和厌烦

在我身上引发争吵的无外乎两件事 一是会花钱 二是没对象

想到接下来中秋三天要在家听着外婆不停的叨叨 我对于回家开始感到恐惧

和外婆打电话也少了往日的温情 更多的是对我所谓的教育与劝诫

大道理我都懂 关于婚恋 我不着急 关于金钱 我自诩挣的硬气花的踏实 我死不悔改理直气壮

和长辈避免正面接触是我目前能想到的最好的办法 主动隔绝交流就能主动避免冲突 距离应该会产生很多很多的美美美 

于是庆幸自己的工作性质是长期出差 嘻嘻

上午被一个新来的甲方找 交流了我手头的模型 昨天我已准备好模型训练数据集 她以来一通乱打又提了一堆新需求至今没有确定 我义正言辞没一口好气感觉心跳飚到180 同事过来重重按住我的手让我别再怼嘴 

而后发朋友圈吐槽之际 又被督查人员抓包玩手机提醒我注意

乙方就是龟孙子 你们看啊 一天的好心情就是这么整没的

刚刚突然得知下礼拜要换项目组 在上一个项目组呆了两个月 现在这里呆了一个月 终于对于频繁的改变出差地感到适应 我觉得这对我来说也是一种成长

断断续续写了好几段觉得自己老了

我是什么时候觉得我老了？

当姨妈延迟下巴爆痘整张脸都暗沉 来完姨妈痘消了痘印还是红肿的时候 当我一个混油皮晚上洗完脸不抹东西会觉得脸干的时候

我是什么时候觉得自己老了？

当对粉色的接受度越来越高 越来越习惯穿一身黑的时候

我是什么时候觉得自己老了？

当半夜醒来已经不会烦躁不再害怕能够心平气和看一眼手机继续睡的时候

前几天看到微博上都在说杨幂的那句“我把情绪戒了” 戒掉情绪太过夸张 我还是一个易燃易爆不能通过安检的火药 但对于一些之前使我毛躁急躁的小事能够不起情绪又或者有了情绪能够及时调整 又或者缩短了捋顺情绪的时间 这都是一种迅速成长 一种无声老去

比如 莫名其妙我周末会醒的比工作日还早 以前会急躁难耐气自己周末都不能睡个懒觉 现在周六早晨哪怕五点醒来再不能接着睡 我也只是默默拿起手机划去划去不再有任何情绪

下午看一篇公众号 末尾写道：一个人，白天做喜欢的工作，晚上回家见喜欢的人，这24小时的一天过得多开心啊。

我有点眼眶湿润 然后莫名想到了老周